El món de les celebrities, i especialment, el món de les celebrities cantants, és, de vegades, un esperpent. Concretament, quan ens referim a les extravagants peticions que els cantants i les cantants de fama mundial exigeixen en els seus contractes quan van a un lloc a tocar o quan s'instal·len en un hotel abans dels concerts. Volen exemples estrambòtics? Parin atenció. Madonna és la reina del pop i també, la reina de demanar estupideses. Encara es recorda com en una de les seves múltiples gires, demanava que tots els mobles del seu backstage fossin reemplaçats per peces dissenyades per ella mateixa, 20 línies de telèfon internacionals i roses blanques amb les tiges tallades 6 polzades. Ah! I la cirereta: exigia un acupunturista, un xef personal i una tintoreria portàtil. El DJ Steve Aoki demanava, així, com qui no vol la cosa: sorra, molta marihuana, un pot inflable, una ampolla d'oxigen plena, tres samarretes negres de coll de pic, sis parells de calçotets curts, mitjons i dues ampolles de Dom Perignon. Per què? A saber. I què dir de Marilyn Manson, que demana ossets de goma de caramel de la marca Haribbo? O Queen Latifah, per qui s'havien de tenir a punt 12 peces de pollastre del Kentucky Fried Chicken i 2 caixes de preservatius d'una marca concreta. O Katy Perry, que especificava que el seu conductor no la mirés als ulls ni li parlés.
I Jennifer López? La cantant del Bronx té tanta fama gairebé pels seus hits o els seus concerts damunt l'escenari com per les seves exigències contractuals. Suites amb totes les parets, coixins, flors i objectes de color blanc, joc de llençols propi compostos per 250 fils de seda purs, seients de vàter nous i aixetes daurades, ja que a la diva li agrada sentir-se en un palau luxós a l'hora de la seva estada, xef les 24 hores o una habitació de jocs pels seus fills.
Però, és clar, quan aquestes peticions extravagants no només les fa de cara als concerts o actuacions, sinó en la seva vida privada, fa que als humans que som més modestos en el nostre dia a dia se'ns posin els ulls com a taronges. I si no, que li preguntin a la seva parella, Ben Affleck. L'actor i futur marit de JLo potser troba molt normal el que li ha demanat López. Però com a mínim, a la presentadora Susanna Griso li ha semblat una aberració. Perquè per que JLo i Ben Affleck esdevinguin marit i muller, la cantant ha especificat que per contracte hi hagi una clàusula que li exigeix al seu futur marit que mínim, a la setmana, hi hagi quatre caiditas de Roma, quatre edredonings, vaja, que passin per caixa quatre cops. Pel que sembla, la cantant no vol que la flama s'apagui i vol mantenir on fire la seva vida íntima al costat de l'actor. Romanticisme? No gaire. Imaginin que s'acosta diumenge a les dotze de la nit i tenen el comptador a zero. La presentadora d'Espejo público ha comentat l'acord prematrimonial i s'ha escandalitzat: "Me parece horroroso, por favor, ¿dónde está el romanticismo? Es humillante para ella. Qué horror. Imagina que estableces que tienes que dar un beso todas las mañanas, que en la ducha tienes que tener relaciones... ¿Me estáis tomando el pelo? ¿Esto existe? Es que me parece impresionante... Nunca! Nunca puede haber una cláusula!".
El dubte és... Com es corroborarà que l'acord es duu a terme? Deixaran constància en una mena de full de registres? Aniran posant una ratlleta al capçal del llit cada cop que compleixin, per no perdre el compte? Espejo público? En el cas de López i Affleck, Espejo púbico.