Kiko Hernández es el único de los colaboradores de Sálvame intocable. El productor Óscar Cornejo, el dueño del cortijo, ha sometido a todos los tertulianos a torturas psicológicas, programas especiales, polígrafos y vídeos hurgando en sus miserias, amantes o hijos. Todos excepto Kiko.
El mimado de Telecinco, de quien nunca se dice de quién ha sido pareja sentimental, es de los pocos con pinganillo en la oreja y conexión directa con el director de turno. También es presentador ocasional. Lo más íntimo que ha vendido es un simple cambio de look: teñido y pinchado de bótox.
ANTES:
Kiko pinchado y teñido, Telecinco
AHORA:
Kiko Hernández ahora, amenazado, Telecinco
A Kiko le ha llegado la hora. ¿La excusa? Antena 3 emite un culebrón turco que amenaza el éxito de Sálvame Naranja. Si pierden, ya sólo les quedaría la media hora del Limón porque el Tomate hace meses que cae derrotado contra Pasapalabra, con o sin bote.
Contra Antena 3, el gordo: Kiko, el intocable sobre el que caen todos los rumores de estar liado con no sé quién, o de proximidad con la cúpula de Mediaset, por encima de la productora.
Plano cerradísimo sobre K.H., Telecinco
Una voz en off le dice ""Ponte en lo peor, porque lo peor está por llegar". És el cajón de los secretos de Sálvame on s'amaguen tot tipus d'informacion: “Haz memoria, señor presentador. Hay unas imágenes que podrían hacerte mucha pupa”. Ahora mismo están a buen recaudo, pero tu suerte solo va a durar hasta la semana que viene…Por si acaso, ponte en lo peor. El cajón se abrirá y KO te dejará Tic tac.”.
Una pista: hay un delator de la mesa de tertulianos: "Se va a cagar", bramaba Hernández. Todo es un guion. Todos saben todo, como una ficción que llega al final de temporada y hay que levantar con el protagonista en problemas. Es un mal truco de magia de un mago viejo a quien se le ve el cartón. Pero engancha. A Kiko se le escapa la risa.
Kiko y la caja, Telecinco
¿Su orientación sexual a la vista? "Será un secreto mío de amor pero de sexo no, de eso no hay". Kiko no es homosexual ni heterosexual. Es asexual. Especulan "Saldrá una expareja tuya". ¿Cuál pareja? Tiene hijas por vientre de alquiler como muchas parejas gays que se lo pueden pagar pero es que ni eso. Lo único que salió es que habría estafado dinero con su inmobiliaria. Quedó en nada. ¿Fotos en la playa? No es un escándalo. ¿De a quién es amante? La semana que viene, el culebrón turco es la vida sexual de Kiko.
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La última vez que se va pinchado bótox y se tiñó dijo "Tanta historia con el cambio de look... Qué solo me oscurecí el pelo color ceniza cansado de las canas del abuelito de Heidi!! Nada más. Ni retoques. Ni nada en la cara. Un poquito de UVA, eso sí". No cuela. Los rayos ultravioletas no hinchan la cara como un embutido. Tanto da. Está peor. La prueba es censura los comentarios en Instagram.